心 爱 情

1月3日的那一天 便是我作出抉择的一天。。 我不知道 我的未来究竟会在何处 但是我知道 我没关系了。。 这几天 我总是想了又想。。 算了吧！ 接受安排吧！ 因为我还不是成人 所以我没有决定的权利 因为我没钱 所以我不能选择自己想要的大学 因为我不是含着金汤匙出生 所以我不能要求的太多 但是 我知道 我明瞭 未来的我绝不会再低头。。 我要闯出自己的一片天空 我要创造属于我的奇迹 不管前方的路途多坎坷 不管前方的路途有多少的障碍 我都不会在畏惧 我要战胜一切 我要让轻视我的人不敢再看不起我 我要让原本打压我的人看到我的成就 尽管再累 我也愿意

现在到底是你们在读书还是我在读书？ 为什么我选什么学校你们都要阻止。。 要读Taylor 你们说很贵。。。 那好。。。我让步。。 结果呢？ 我又选了swimburne 你们又说很远。。 他妈的。。 现在是怎样。。 这个人生到底是我的还是你们的。。 你们说归。。 那我自己给学费啦。。 就算供到累死我也甘愿。。 我不怕累。。 我只想找一间自己想读的学校 为什么你们什么都要阻止。。 别人说nilai 好 你们就一直要我去。。 可是我不要。。 学费比较便宜又怎样。。 我不喜欢就是不喜欢。。 你们什么都要管。。 可不可以就这样放过我啊。。 我真的够了  大不了不读。。 做工就做工。。。 我讨厌你们虚假的表面。。 让我觉得很恶心。。 之前说的都只是开场白。。 没有一句是真的。。 说话说得很好听。。 却做不到。。 你们这样喜欢管我。。 那要不要我把命还给你们管。。。 我讨厌你们。。 我讨厌这个家 。。。 你们不曾站在我的立场想过。。 你们总是要我谅解。。 难道。。 我就必须放弃自己的一切吗？？ 我好恨。。 我真的好恨。。。

SARAWAK SWINBURNE 是我大学的向往 NILAI UNIVERSITY 是父母的期望 我不知该何去何从 我曾想过 我的人生究竟是在父母的手中  还是由我自己掌握 或许  金钱是我人生最大的阻碍  然而 未来的我却也是为了金钱在打拼 我总是希望能脱离父母的牵绊  我总是希望自己能独立的生活 然而 父母的不放心 让我的生活又回到了从前 我该怎么办 我总是一再地询问 然而 我找不到答案 我也找不到出路 但是 我知道 better than never ...

时间一直在走着 我的生命也在流失着 但我却未成发觉 每天混混沌沌的过日子 10-11-2010 我的中学生生涯结束了 挥手道别 心中满怀不舍 但终究得离开 从今天起 我必须踏出我人生的旅途 我必须勇敢的往前踏步 未来的路 在等着我探索 等着我去开启

It is juch such a boring things in my house. waht can i do is just complete my homework . when i start watching the PPS , my mother start scolding me and my brother start complain with me . The life is so boring no matter what i do it never change just like a evil place..

今天假期告诉我说它要离开了。。。 我的心里好难过。。 看着假期残留下来的东西， 我突然好想把它拉回来。。 因为， 它把那叠得犹如高山一样的作业置放在我房间。TT 看着它留下的难题， 我只能默默的哭泣。 看着毫无头绪的数学哥， 我更是无奈。 再加上那我不熟悉的会计老大， 我更是欲哭无泪。 我好想对假期说， 拜托， 你能不能留晚点啊？ 因为我真的没办法在这两天的时间内将你所残留的遗骸清除干净。。

2008年想看的戏，在今天我终于成功看完了。 但也突然发觉，或许人就是喜欢活在谎言的世界的。 因为在谎言的世界里，我们能过我们想要的生活。 但是在谎言的世界久了，人开始变得虚伪了。 心里头那一只可怕的恶魔也开始浮出心中平静的水面。 而这一切的一切也造就了不可收拾的残局。 在谎言的背后，被隐藏起的真相究竟会带来多大的伤害？ 但真相被发现的时候，又有什么东西能够填补这一切？ 或许我自己也是这样吧。。

高“三”来了 泪流了 未来的道路等着我一步步地走过 尽管它们是多么的不切实际 尽管它们是多么的压力 我还是必须面对 尽管是如此的不愿意 国文  70 华文  80 英文  65 数学  70 地理  90 历史  90 商业  90 会计  90 电脑与资讯工艺  90 尽管不知道自己是否有这样的能力 但至少它们是一个目标 至少他们是我在松懈时的动力 尽管知道不管成绩多好 我出国留学的机会依然淡薄 但我还是想努力 努力让自己有走出这片天空的机会

我好像习惯利用沉默来表示一切 我好像习惯利用孤寂来包庇自己 总是躲在自己一个人的角落， 听着属于自己心中的音乐 总是习惯一个人 躲在只属于自己的世界 我好像跟这世界接不上轨道 我好像跟着世间的一切接不了联系 看着我身旁所拥有的一切 我清楚的知道 它们并不是我说想要的 每一次，每一次，每一次 跟朋友说着我的梦想 跟朋友说着我想要的未来 但回头一望 却发现我的梦想我的未来好廉价..  或许， 我真的不知道自己要的是什么 或许， 我真的不了解自己 生命对许多人来说都是很珍贵的， 但对我来说却毫无价值 因为在这世间的一切就好像是过往云烟 美好却短暂 看着桌上一本本的课本 看着桌上一张张的作业 看着网上一分分的习作 看着床上一本本的参考书 我真的不明白 他们除了为我带来了知识 还有人们所谓的未来 它还给了我什么 看着这一切的一切 我真的好无力。。

我总是喜欢幻想，喜欢天马行空且不切实际的幻想。尽管知道，幻想不存在。但是，好像只有在自己的幻想世界里才能开怀大笑。在这个世界里，我想是一个什么都有的人，但其实我觉得我什么都没有。我存在这个世界的应该只有那空虚的躯壳。家人，对我来说就像是观众。我总是喜欢在他们面前将我的事情述说。但是，他们真的听进去的到底有多少？我不知道。朋友，对我来说就像是避风港。但是，这避风港好像失去了作用。因为，我好像忘了怎么表现软弱了。我好像习惯将自己收藏在象牙塔里，不愿意出来了。 看着朋友哭泣，我不懂得怎么安慰。看着朋友转变，我不懂得怎么劝解。看着朋友生气，我不懂得降火。突然发现我好像除了那自以为是，什么都不会了。我总是将自己的理念及原则加注在别人的身上，但却忘了别人的感受。我习惯了领导，忘记了如何当一个手下。我学会了发言，却又忘记了如何聆听。我好像什么都好棒，但其实什么都不会。而在我身旁唯一能激励我的，好像只有输赢。好强的心，那该死的自尊，让我的身体充满着荆棘，就像玫瑰一样，看起来美丽却在无形中伤害了别人（美丽=无害）。或许，只用等到生命中园丁将自己的刺出去的那一天，才会真正无害。 朋友总说我坚强，但我真的坚强吗？朋友总说我厉害，但我真的利害吗？朋友总说我有目标，但我真的有目标吗？我真的不知道。望着镜中的影子，总是在问，那真的是我吗？怎么看起来好讨厌？我。。好像也不懂自己了。

不知道，我也只能说不知道。。。有时觉得自己好讨厌，总是在问自己，为什么我的嘴巴就是不能收敛一点？为什么我就是不能多尊重别人多一点？但，我总是在介意别人对我的评语。我总是在介意别人对我的目光。我讨厌鹤立鸡群，我跟讨厌冷嘲热讽。人是不是因为平时没有被人冷嘲热讽才会一直这样对待别人啊？ 我讨厌输的滋味，更讨厌被比较的滋味 。

好久没将自己的心情摊开。。。 好久没有过这么郁闷的心情。。 好想亲口对你说， 我放手了。。 放手你给我的一切。。 放手对你的留恋。。 放手那自以为是的心。。 但， 我没了勇气。。 我知道。。 人， 可以笨一次。。 却不能再笨第二次。。 人， 可以择善固执。。 却不能固执。。 是时候重整一切。。 但学会了放手。。 却不一定学得会接受。。

总是在怀疑 生存的意义 总是在怀疑 友情的长久 总是在怀疑 爱情的真实 总是在怀疑 亲情的可靠 人， 究竟是为何而活 人， 究竟是为何而存 生活， 真得有意义吗？ 它能让我得到什么？ 是绝望 是悲伤 还是孤单 命， 真得掌握在自己的手里吗？ 我不知道。。 看着手间的掌纹。。 我一直在想 我真得能主宰我自己的命运吗？ 还是， 那只是一种安慰？

天空总是蔚蓝的 雨也总是蔚蓝的 但， 天空带来的是一望无际 是迷茫 而， 雨带来的是寒意 是悲伤 天空有骑士保护 雨呢？ 有乌云的遮掩 大雨过后的天空还是一样的蔚蓝 但雨后的雨滴却无影无踪 它 不再是蔚蓝 而是混合自然的色彩 在这世间存活。。

最近。。 我总是一再地问自己。。 考试真得这么重要吗？？ 身体和精神。。 快要承受不了。。 总觉得自己快疯了。。 看这一题题的数学。。 大脑总是在打结。。 心总是在哭泣。。 但泪却流不出来。 总是在问， 我怎么这么笨。。 老师说， 我给自己的压力太大了， 但是少了压力对我来说 也代表着少了动力。。 我究竟该怎么办？ 我总是这样问自己。。 我， 真得好累。。 崩溃， 对我来说， 只是一个即将来临的事实。。

10年过了。。 分手也过了一年。。 怎么还是忘不了？ 有时真的觉得好辛苦。。 有时真的觉得好累。。 我真的好想忘了他， 可是总是做不到。。 心， 总是不由自主地想起他。。 断了与他的联系， 心， 还是停止不了对他的思念。。 我到底该怎么办？？ 我到底该做些什么才能真正地把他给忘了。。 我真的不行再这样下去了。。 心真的好难受。。

我不知道你是否会看到这篇文章。。 不过， 我真的很想告诉你。。 朋友， 本来就是你的避风港。。 本来就是你的另一个家。。 但是。。 请你自己想一想。。 朋友不是盲目的让你毁了自己的人生。。 就像是臣子要对皇帝忠心。。 但那绝对不会是要臣子愚忠。。 你说你的人生你会自己负责。。 但是。。 你真的做得到到吗？ 说一句话每个人都会。。 但是做到的。。 又有几个人。。 自己感情问题都处理不好的人。。 有什么资格说能为自己负责。。 难道你的负责就是一死了之吗？ 那朋友呢？ 你想过我们的感受吗？ 你想过我们会害怕吗？ 你说朋友能给你欢笑。。 那难道朋友不能让你成为活下来的目的吗？ 那。。 朋友对你来说究竟是什么？ 难道朋友只是你的棋子吗？ 爱情真的是你的全部吗？ 少了爱情。。你究竟还失去什么？ 为了爱情一无所有。。 真的甘心吗？ 我知道。。 骂你或许会让我们的友情变质。。 但我能说的只有。。 我从来没想过害你。。 是你自己告诉我你的未来。。 我不肯能眼睁睁看你毁了它。。 那是你以后的路。。 以后的幸福。。 我不敢和你曾诺说你的生活以后会多好。。 我只敢说的是。。 尽管我们的友情可能会结束， 我还是不后悔。。 如果我真的能将你骂醒。。 我真的心甘情愿。。 我真的只能祈祷。。 你能听得进我说的话。。

人生就像是一个虚无缥缈的世界。。 前方未来的道路总是一片漆黑。。 路上也总是铺满这危险的武器。。 身旁的称赞也让人喘不过气来。。 原本预定的未来， 像是有了阻碍。。 原本预定的计划， 一个个在陨落。。 原本的信心， 总是被打击得无地自容。。 原本亮着光明的前程。。 现在又被蒙上了一层层的眼罩。。 想看也看不到。。 双手像是被捆绑着。。 想探索也探索不了。。 双脚像是绑上了千斤的石头。。 想走也走不了 心就像被束缚着。。 总是无法挣脱。。

我总是在想， 朋友对我的意义到底是什么。。 有时， 看着他们我会突然觉得我一点也不理解他们。。 有时， 看着他们我又会觉得我好像不属于他们其中的一个。。 每次， 听着大家对我说些不满 我会突然觉得 我这个朋友好不称职哦。。 我也总是在想 在朋友与课业之间 我究竟应该选择何者？ 我经常在问自己 我是不是又忽略了谁。。 每当大家想找我这个肩旁的时候 我不是在忙就是消失得无影无踪。。 我这个朋友， 是不是很失败啊？ 总是这样的想着。。 但是， 自尊心超强的我 怎么都不肯放下那一会的课业 让自己全新当个肩旁 或许， 是思想改变了吧， 为了不让自己只在马来西亚进修 我将我身为朋友的义务也忘了。。 但， 肩旁当久了也是会累的 铁人当久了还是会有损坏的一天 再坚强的心也会受伤的