心 爱 情

今天你问我说：你可以对我好点吗？ 我突然失言了。 因为，我不知道自己能说些什么。 怎样才算对你好？我不知道。 我总是用自己觉得对你好的方式来对待你，显然我错了。 而且错得很离谱。 你能教教我该怎么做吗？ 我已经不知如何是好了。 今天的你讨厌我对待你的方式， 明天的你会会不嫌弃我对你有太多的限制。 今天的喜欢， 会不会变成明天的讨厌？ 我好害怕， 这一瞬间，我突然觉得自己好无能，好失败。 为什么我好像怎样都学不会做别人的女朋友？ 以前的你总是会哄着我，让着我。 现在的你学会对我发脾气，学会不理我。 以前的你会害怕我生气难过， 现在是我在害怕你会生气难过。 今天你说了一句： Don't regret what you have said  . 这是不是说明以后的我该闭上我的嘴巴。 因为一旦我说出一些气话， 你是不是会头也不回地离开我？

Dear, 不知不觉我和你已经在一起 6 个月了。在这六个月里，我真的过得很幸福。 还记得当初和你在一起的时候，我的心里总有些不安。就像是现在的你一样。总是担心着有另一个她会取代我在你心总的位置。更害怕有另一个她会带走你对我的关心。但是，现在的你让我觉得安心。尽管，看着你与其他女生有着亲密的举动我会不开心，但是至少我不必害怕会失去了你。 我 知道，我总是惹你生气。我也知道，我总是让你伤心。但是，我真的不是故意的。对不起，我总是忽略了你的感受。对不起，我总是发你脾气。更对不起的是，我总 是在不自觉的时候对你制造伤害。我总是忘了你也会伤心；我总是忘了你也会生气。看见你和其他女生聊得很开心的时候，我会生气难过。却忘记了，当我在和其他 男生聊天的时候，你也会生气难过。当你没时间陪伴我的时候，我总是向你埋怨。但是，我却忘了自己也没有抽出时间陪伴在你的身边。 Dear ，谢谢你。 谢谢你，总是在我身边不离不弃；谢谢你总是迁就着我；更谢谢你，一直容忍我的脾气和我的缺点。对你，我总是觉得抱歉。因为，你总是为了我而忽略的自己。而且，在这几个月以来，我都没送过你礼物。付出的最多的也是你。对不起，尽管我把心放在你身上了，但我却忘了用行动表示我的爱。 老公，未来的路途很长，很遥远。我们都不知道明天会发生什么事情。我不能向你承诺我们的未来。因为，我看不见。但是，请你相信我。除非，我和你之间出现了我们跨不过的裂痕。除非，你做了让我伤心欲绝的事情。否则，我不会离开你。因为，我希望在我未来的日子里每天都有你的陪伴。 *我送你的戒指项链或许不特别。但是，它对我而言是承诺，更是我的心。所以，我把我的承诺给了你，也把我的心给了你。希望，你别把我的心遗失了。因为，心只有一颗，失去了就找不回了。 老公，我爱你。就像你爱我一样。

你爱我吗？ 我总是怀疑着。。 对我， 你究竟是友情还是爱情。。 对你坦白一切， 得来的只是你的沉默。。 我究竟能做些什么？ 我只能无奈的看着你， 看着事情的变化。。 你说我不够了解你， 这是真的吗？ 那你呢？ 你了解我吗？ 你尝试过了解我吗？ 心好累， 心好伤， 尤其是你那句“我也不知道为什么你会选择与我在一起？” 这个疑问， 你不是应该在感情还没深陷时提问吗？ 为什么你会等到今天？ 我诚实的告诉你， 我看不见我们的未来。。 而你还是保持沉默。。 对你来说， 我究竟算什么？ 爱情的世界， 一再的让步让我觉得好委屈。。 但是， 却为了你学会忍耐。。 而你呢？ 几时才能真正的了解我？ 我好累， 但却累不过那一直在追逐我们的感情的心。。 你何时才能明瞭？

我理不清。。 理不清自己对他的感情。。 理不清自己心里的那份忐忑。。 理不清难过的理由。。 更理不清自己。。 时间过得好快， 我们的3个月就这样过去了。。 今夜看着他， 心里有一股难以言语的悲伤。。 但却不知为何， 只觉得好难受。。 或许， 我看是感到不安了吧。。 这世间的女生多的是， 美的，可爱的，聪明的，帅气的，天真的 比比皆是。。 而我，只不过是这人海中被遗忘的一角。。 不知几时， 他会忘了我的存在。。 不知几时， 他会嫌弃的我出现。。 不知几时， 他会向我开口说出那句话。。 种种的一切， 给我带来了好多的担忧。。 好想放手， 但却舍不得。

一个人坐在房里，面对着眼前的一切，手中忙着一份真心的礼物。但是礼物失败了，还做些什么，脑袋却是一片空白。 好想一个人逛逛，把周遭的一切遗忘； 好想一个人静静地呆着，让我能把事情好好的理清； 好想一个人放声大哭，把一切的难过发泄出来，但是眼泪倔强地不肯流下来。 我好想他，总是想看见他，总是想在我寂寞的时候能有他在身旁，但是忙碌的他让我看的更心疼。舍不得开口讲他陪陪我，舍不得看他一天比一天更加的憔悴，总想静静的呆在他身边，但是忙碌的他好像也忘了我的存在。看见他，却无法从他的眼睛里看见我自己。我好累，爱情把我弄得好累，好软弱。不习惯这样的自己，但习惯了由他的呵护。不习惯身边总有个人，但却习惯了有他在身边的夜晚。讨厌等待的我，却学会了每天守着他的信息。讨厌发信息的我，却学会了每天恢复他的信息。讨厌电话铃声响起的我，却总是希望他能打通电话给我。心好累，好像就这样放弃。可是心好痛，因为自己已经明白自己离不开他。 这世间是否有种药能让我对爱情免疫，好像停止想念。我不喜欢吃醋，但我学会了吃醋。我不喜欢忧郁，但我学会了哭泣。我不喜欢责骂，但我学会了埋怨。有时候，我好想抛开身边的一切，自己一个人好好的去旅行。没有爱人，没有朋友，没有家人，有的只是自己的灵魂。或许孤单的旅游能让我的心情沉淀。

夏日的风总是温暖宜人。。 冬天的风却是寒冷刺骨。。 但， 温暖风后的暴雨却是毫无预警。。 让人措手不及。。 不像刺骨寒风后的暖和。。 他说的话， 我能相信吗? 他的喜欢， 我能相信吗？ 他的承诺， 值多少？ 我不知道， 但是他的一再承诺。。 让我想试着相信。。 只希望， 一切不会来得快， 去得也快。。 现在的甜蜜， 究竟是短暂的幸福还是我的未来？ 我不知道。。 唯一知道的是， 我爱了。。 真心的去爱了。。

看着他 心里总是有种莫名的安心。。 抱着他 心里总是有总莫名的激动。。 或许 这就是人家所说的爱情吧！ 但是， 心里总会有难受的时候， 他一再的无心 却总是让我的心一再的受伤 我知道， 他并不是故意的。。 他只是单纯得像个小孩。。 爱情的路上， 他不知道的事情很多。。 但是， 受伤就是受伤。。 我不敢表现， 我不敢哭喊， 因为， 看他自责的难过。。 我比他还难过。。 也因此， 心里的伤 总是必须自我痊愈。。 我，  好想哭。。 但心已经痛得哭不出来。。 我不能怪他， 只能怪自己太过的介怀。。 我不能怨他， 只能怪自己不懂得自我疗伤。。

2011 年 3 月 7 日， 我和他在一起一个星期了。。 在这一星期内， 我终于体会到被爱的滋味 。。 他总是体贴着我,宠着我 让我觉得自己就像是幸福的小女人。。 可是在 3 月6 日的这一天， 我却把他弄哭了。。 心里真的好难受。。 我忘记了他会担心。。 我忘记了他会害怕。。 一直听着他的抱歉 ， 却总觉得我是该抱歉的那个 。。 朋友都说我们好甜蜜。。 每天总是腻在一块。。 其实， 我喜欢他抱着我的感觉。。 让我觉得安心。。 更喜欢躺在他的肩旁上。。 让我觉得有了依靠。。 而爱情， 或许就因这样儿甜蜜吧！

2011年2月28日 我放手了。。 放手过往的感情， 接受了新的一段恋情。。 或许 朋友们都在替我开心 但是我却有些彷徨。。 我总是在问 这段恋情可靠吗？ 这段恋情能持久吗？ 他究竟能喜欢我多久？ 我的脑袋里总是出现许许多多的疑问， 但是他真的对我很好。。 跟他在一起总是觉得很窝心。。 可是过往的感情让我产生不安全感， 总是觉得上帝对我不可能如此的宽厚。。 从在担心晴朗天气后的暴风雨。。 我害怕再一次的创伤会让我崩溃。。 我害怕爱情的背叛会让我失去信心。。 像我这样的女生。。 有什么资格拥有好的东西呢？ 他 ， 太好了。。 好到让我害怕一切都只是梦境。。

爱情的可信度是多少？ 爱情的浓密度又是多少？ 有谁能够真正的衡量出来？ 我们， 都是愚蠢的人类。。 我们学不会后悔。。 我们学不会三思。。 我们会的总是随心所欲。。。 也因此， 我们总是迷失在爱情的道路上。。 却学不会找出口。。 我们总在原地打转。。 却不会寻找新的方向感。。。 爱情， 究竟是甜，是苦，还是涩？